Raiva

• Pode 13, 2024

Minhas emoções nas últimas semanas foram amplas; tudo, do medo à tristeza, da saudade à melancolia. É um pouco caótico e perturbador, pois não pareço ter um senso de controle, passando de uma emoção para outra, sentindo e sentindo de uma só vez. É uma sensação desconfortável e perturbada no fundo das minhas emoções que me faz sentir incontrolável. Eu tenho tentado colocar um dedo nele e isso me escapou. Até hoje.

Depois que minha linda garotinha morreu, minhas emoções estavam por todo o lugar. Havia uma sensação definida de caos e destruição, mas com um escudo protetor do surrealismo. Não estava acontecendo, não seria possível, ela não se foi. Com o tempo, a realização do que realmente aconteceu se arrasta à superfície e começa a engolir você. Para não sermos consumidos pela crueldade da dor, acho que ocorre uma compartimentalização de nossas emoções para que possamos sobreviver. Me dê uma emoção de cada vez, por favor. Deixe-me sentar com essa emoção por um minuto, um dia, uma semana, um mês. Deixe-me fazer alguns ajustes no meu estado mental para que eu possa lidar com a realidade desse enorme erro trágico. De uma emoção para a seguinte, às vezes um sentimento flui direto para outro e outro, mas eles têm alguma aparência de ordem.

Mas a raiva tem uma mente própria. Aparece aqui e ali e aumenta sua frequência cardíaca, aumenta sua adrenalina e interrompe o controle desagradável que você pensou ter sobre seus sentimentos. Ela permeia a maneira ordenada em que você está tentando se comportar. Ele vaza para o pensamento claro que você está finalmente tentando entender. Isso cria caos em sua mente já frenética, a mesma mente que você de alguma forma conseguiu organizar para permanecer sã. A mesma psique que organizou suas emoções em pequenas caixas organizadas e mantém as coisas em ordem, para que você não exagere; uma emoção de cada vez, transmitindo sistematicamente para a próxima e assim por diante.

Raiva é a sensação que escorre por todas as minhas emoções nas últimas semanas. Já esteve lá antes, mas em sua própria caixa. Desta vez, foi solto de seu espaço contido e viaja de forma imprudente por todos os outros compartimentos de emoção. Sua força é esmagadora e interfere na fluidez racional que eu estava tentando desesperadamente manter.

Estou com raiva. Com raiva que minha garotinha se foi, que ela não pode voltar. Com raiva por não poder tocar seu cabelo ou sentir seu hálito. Zangado por não poder segurá-la novamente e dizer que tudo ficará bem. Com raiva que ela estava doente e os médicos ignoraram. Com raiva que minha vida virou de cabeça para baixo. Com raiva que ainda devo viver. Com raiva, estou aqui e ela não. Esperando que a raiva volte ao seu compartimento para que eu descanse.

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