Uma nova idéia

• Abril 30, 2024

Disseram-me que uma mulher de 98 anos escreveu isso em seu banco, e o gerente do banco achou divertido o suficiente para publicá-lo no New York Times.

Prezado Senhor:

Estou escrevendo para agradecer por devolver meu cheque com o qual me esforcei para pagar meu encanador no mês passado.

Pelos meus cálculos, três "nanossegundos" devem ter decorrido entre a apresentação do cheque e a chegada em minha conta dos fundos necessários para honrá-lo. Refiro-me, é claro, ao depósito mensal automático de todo o meu salário, um acordo que, admito, existe há apenas oito anos.

Você deve ser elogiado por aproveitar essa breve janela de oportunidade e também por debitar US $ 30 em minha conta como penalidade pelo inconveniente causado ao seu banco.

Minha gratidão brota da maneira pela qual esse incidente me levou a repensar meus meios financeiros errados. Percebi que, embora eu atenda pessoalmente às suas ligações e cartas, quando tento entrar em contato com você, sou confrontado pela entidade impessoal, sobrecarregada, pré-gravada e sem rosto que seu banco se tornou.

A partir de agora, eu, como você, escolho apenas lidar com uma pessoa de carne e osso. Portanto, meus pagamentos de hipotecas e empréstimos não serão mais automáticos, mas chegarão ao seu banco por cheque, endereçados pessoalmente e confidencialmente a um funcionário do seu banco que você deve nomear.

Esteja ciente de que é uma ofensa, nos termos da Lei Postal, que qualquer outra pessoa abra esse envelope. Em anexo, encontre um Status de contato do aplicativo que eu exijo que o funcionário escolhido complete.

Lamento que ele tenha oito páginas, mas para que eu saiba tanto sobre ele como o seu banco sabe sobre mim, não há alternativa. Observe que todas as cópias de seu histórico médico devem ser assinadas por um notário público e os detalhes obrigatórios de sua situação financeira (renda, dívidas, ativos e passivos) devem ser acompanhados de provas documentadas.

No devido tempo, emitirei ao seu funcionário um número PIN que ele / ela deverá citar ao lidar comigo. Lamento que não possa ter menos de 28 dígitos, mas modelei-o de acordo com o número de pressionamentos de botão necessários para acessar o saldo da minha conta no serviço bancário do telefone. Como se costuma dizer, a imitação é a forma mais sincera de lisonja.

Deixe-me nivelar ainda mais o campo de jogo. Quando você me liga, pressione os botões da seguinte maneira:
1-- Para marcar uma consulta para me ver.
2-- Para consultar um pagamento ausente.
3-- Para transferir a ligação para minha sala de estar, caso eu esteja lá.
4-- Para transferir a ligação para o meu quarto, caso eu esteja dormindo.
5-- Para transferir a ligação para o meu banheiro, caso eu esteja atendendo à natureza.
6-- Para transferir a chamada para o meu celular, se não estiver em casa.
7-- Para deixar uma mensagem no meu computador. (É necessária uma senha para acessar meu computador. Uma senha será comunicada posteriormente ao Contato Autorizado.)
8-- Para retornar ao menu principal e ouvir as opções de 1 a 7.
9-- Para fazer uma reclamação ou pergunta geral, o contato será retido, aguardando a atenção do meu serviço de atendimento automático.

Embora isso possa, ocasionalmente, envolver uma espera longa, músicas animadoras serão reproduzidas durante a ligação. Lamentavelmente, mas novamente seguindo o seu exemplo, também devo cobrar uma taxa de estabelecimento para cobrir a criação desse novo acordo.

Desejo-lhe um feliz ano novo, ainda que um pouco menos próspero.

Seu humilde cliente

(Lembre-se: foi escrito por uma mulher de 98 anos.)

Instruções De Vídeo: Uma Nova Ideia (Abril 2024).