Experimentando tratamento interno para depressão

• Pode 19, 2024

No verão passado, tomei uma das decisões mais difíceis, mas que mudaram a minha vida, que eu nunca poderia ter antecipado. Com o apoio de meu marido e pastor, decidi me admitir em um centro de reabilitação de saúde mental para tentar entender melhor a grave depressão que estava tomando conta da minha vida.

Foi a melhor coisa que eu poderia ter feito.

Eu sofro de depressão clínica grave e bipolar limítrofe. Possivelmente sofro de depressão desde a adolescência, definitivamente desde que dei à luz o meu primeiro filho em 1991. Mas nunca o reconheci como tal. Eu tive enxaquecas que começaram naquela época e mudanças de humor horríveis, mas nunca pensei em depressão. Foi só quando eu estava grávida do meu terceiro filho (2002) que desisti e disse que era mais sério do que apenas humor. Comecei a procurar seriamente um psiquiatra e terapeuta em fevereiro de 2005.

Então, no verão passado, meu filho mais novo (agora com 2 anos) começou a descobrir maneiras de escapar de casa. Ele é Houdini reencarnado. Independentemente das fechaduras que colocamos nas portas, ele conseguia descobri-las - e ele fazia isso quando eu fazia tarefas como lavar a louça ou dizer tentando usar o banheiro. (Você não pode ir ao banheiro quando é mãe)! Na verdade, tive que ligar para o 911 duas vezes porque ele desapareceu completamente.

Nós o encontramos, ele estava seguro. Eu tive um colapso completo. Minha mãe levou meus filhos para a casa dela porque queria que eu me acalmasse. Isso foi realmente um erro muito ruim. Eu nunca colocaria meus filhos em risco (pelo menos intencionalmente), para não alimentar os pensamentos de me machucar com eles em casa.

No entanto, sem eles, decidi que todos estariam melhor sem mim. Era uma típica festa de piedade suicida. Eu tinha tudo planejado. Meu marido não poderia criar três filhos sozinho, mas tudo bem, porque os dois mais velhos iriam morar com o pai (meu primeiro marido) se eu estivesse morto. Meu marido poderia se casar novamente com uma mulher sã que não teve problemas. Meus filhos estariam mais seguros sem mim. E eu não machucaria mais. Mas já tive alguém na minha família que cometeu suicídio e quase matou o resto da família junto com ele. Então, em vez disso, liguei para o meu pastor e contei o que estava pensando. E então todos nós começamos a conversar sobre o que fazer.

Meu psiquiatra me viu imediatamente. O hospital em que eu queria entrar é supervisionado pelo psiquiatra que trata meu filho mais velho pelos de Asperger; e ele concordou em ser meu médico enquanto eu estava "internamente". Parte de mim estava aterrorizada. Este era o “maluco” O que as pessoas pensariam? Eu estaria amarrado na cama? Drogas forçadas? Mas o resto de mim ficou mais aterrorizado com o fato de não ligar para meu pastor na próxima vez. E se eu não fiz algo, não seria seja uma próxima vez. Então eu me admiti na manhã seguinte.

Levei todos os meus medicamentos comigo, para que eles pudessem ver o que eu estava tomando para várias preocupações médicas - pressão alta, enxaqueca, depressão. Dessa forma, eles podiam verificar e ver se algum estava interagindo mal e fazendo com que a depressão piorasse. Mas as enfermeiras mantinham todos os meus remédios em sua mesa, obviamente!

Eles pegaram minha mala no check-in e examinaram-na para garantir que não havia nada que eu pudesse usar para me machucar - OU que outros poderiam usar para machucar a si ou a outras pessoas. Eles pegaram minha navalha (pernas peludas - Uck!), Bolsa de maquiagem (eu poderia pegá-la na mesa das enfermeiras todas as manhãs) e todos os cordões de roupas e sapatos (chinelos são as melhores coisas!) Também não há cintos. Eles não tiveram nenhum problema com meus tampões para os ouvidos (coisa boa - meu companheiro de quarto roncava como um marinheiro!). Também guardei meus livros, papéis e Bíblia. Embora eu não fume, para aqueles que fumavam, eles tinham intervalos para fumar e entregavam os cigarros do paciente, embora a enfermeira ou o enfermeiro mantivessem a posse do isqueiro.

Nossos dias foram divididos em aulas (sessões) sobre como lidar com estressores e situações cotidianas. Também tivemos que passar um a um com nossos conselheiros e médicos individualmente todos os dias. Mas o que mais me ajudou foram os outros pacientes, um em particular.

Ele e eu admitimos cerca de 30 minutos. Nenhum de nós sabia o que diabos fazer, então estávamos sentados no sofá. Na verdade, fiquei para trás no jantar, porque eles (sendo a equipe de enfermagem) haviam esquecido que eu era um novo paciente e não sabia de nada! Então, o novo cara e eu começamos a reclamar juntos sobre a nossa falta de entendimento. Então começamos a comparar notas.

"Então porque você está aqui?"
"Bem, eu estava pensando em me matar."
"Eu também."
"Eu apenas fico com esse humor deprimido, não consigo sair."
"Eu também."
"Minha esposa simplesmente não entende por que estou deprimida o tempo todo, ela fica tão frustrada."
“Meu marido faz a mesma coisa. E eu não tenho ideia de por que estou deprimido, apenas estou! "
"Eu também!"

Quase se transformou em uma rotina de comédia, com todas as outras respostas sendo: "Eu também". Mas foi a primeira vez que conversei com qualquer pessoa quem entendeu o que eu estava falando! Eu senti como se 50 libras tivessem sido tiradas dos meus ombros. Alguém me entendeu! Então outros pacientes se juntaram a nós, e eles entenderam também! Foi uma revelação e um alívio; estar com pessoas que sabiam do que eu estava falando. Não me interpretem mal, meus entes queridos se esforçaram ao máximo e ficaram do meu lado - mas eles nunca conseguiram entender e eu não consegui. Essas pessoas fizeram. Eles estavam lá no mesmo buraco escuro que eu. Eu não estava mais sozinho!

Eu acho que foi a melhor coisa que tirei de ser internado no hospital. Fiquei três dias e quase tive medo de voltar ao mundo "real". Foi tão acolhedor e seguro com aqueles que entenderam. Mas eu voltei. E então eu comecei no programa ambulatorial por 2 semanas. É como ir às aulas da faculdade. Foram sessões mais aprofundadas do tipo em que estive nos últimos três dias. Também ajudou a voltar à rotina diária. E agora continuo em um programa de EA (Emoções Anônimas), para me ajudar com um pouco de apoio e camaradagem de que preciso para não me sentir mais tão sozinho nos lugares escuros.

Michelle Taylor escreve regularmente para o site de espiritualidade do CoffeBreakBlog

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