Amanda's Story - Inscrição no7

• Pode 10, 2024

Domingo, 7 de setembro de 2003

Bem, a cirurgia é daqui a dois dias. Não escrevi recentemente porque há muito o que dizer sobre os sentimentos que experimentamos antes da operação. Eu posso lhe dizer isso, porém, esses últimos dias são um pesadelo. Não importa o quão certo eu tenha agendado essa cirurgia, tenho dúvidas nos últimos dias. Eu continuo tendo os pensamentos "e se". Mas sei em meu coração que isso é a coisa certa a se fazer. A espera é uma tortura absoluta. Entretanto, estarei bastante ocupado a partir deste ponto, espero que ajude. Eu tenho que limpar a casa hoje, porque a mãe de Tony virá amanhã para ficar conosco. Tony vai me levar ao cinema hoje à noite para me tirar de casa. E amanhã eu tenho minha consulta pré-operatória com o médico para assinar os formulários de consentimento, depois vou ao hospital para fazer a minha pré-admissão, depois disso eu vou fazer minhas unhas, pois levará um bom tempo até eu posso fazer isso de novo, e então tenho que ir encontrar a mãe de Tony na saída para a interestadual para que ela possa me seguir até em casa. Espero que, com tanto para me manter ocupado, o tempo passe rapidamente. Estou apenas ansioso para ter isso atrás de mim e estar em casa se recuperando. Espero que tudo corra bem, você sabe o que eles dizem, tenha cuidado com o que deseja ... Mas não vou entrar nisso com uma atitude negativa, escolhi fazer isso por minha saúde e minha sanidade e só tenho que manter meus pensamentos positivos. As coisas vão melhorar. Conversei com muitas outras mulheres que estavam em situações semelhantes às minhas e todas elas me garantiram que essa foi a melhor decisão que já tomaram. Eles dizem que se sentem muito melhor agora. Orei a Deus para me ajudar com isso e ele me ajudou bastante no mês passado, sei que ele ficará comigo ao longo disso e me dará a força que eu preciso.

Eu encontrei um site que aborda a infertilidade e eles estão publicando um artigo sobre mulheres que não conseguiram ter filhos. Uma das perguntas que ela faz é como você chegou a um ponto em que estava bem com isso. Não tenho muita certeza de como cheguei a esse ponto. Quero dizer, eu sei que sempre terei aquela parte de mim que parece ter perdido algo muito especial, mas também sei que, se não sou saudável, não poderia ter sido a melhor mãe. Acho que não há um momento em que você esteja bem com isso. Esses sentimentos vêm e vão. Ainda tenho meus momentos em que estou em pânico e penso: "Oh, Deus, nunca vou ter um bebê", mas eles ficam mais espaçados com o passar do tempo. É como se eu sempre soubesse, mas toda vez que "bate" em você, é como se estivesse percebendo tudo de novo. A única coisa com a qual posso comparar é a morte de um ente querido; depois, sempre que você pensa sobre isso, é como se ele desse um pulo e o atingisse no estômago a cada vez, mas com o passar do tempo, isso não acontece da mesma maneira. frequentemente. Isso não significa que, quando isso dói menos, acho que sua mente é mais capaz de impedir que esses pensamentos ocorram tão frequentemente quanto no começo. Não sei se chegará algum dia em que eu esteja totalmente em paz com essa percepção. Eu tenho medo de que, após a cirurgia, eu surte o que fiz e quero recuperá-lo. Tudo isso é tão final; Não vou mais esperar os médicos encontrarem uma cura para que eu possa ter um bebê. Eu só tenho que me lembrar como foram os últimos 6 anos da minha vida e lembrar que tudo acontece por uma razão, mesmo que eu não saiba o que é essa razão.

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Depois de sofrer dois abortos, doença do ovário policístico, endometriose e doença de Grave, Amanda optou por fazer uma histerectomia para aliviar sua dor. Ela foi operada em 9 de setembro de 2003.

Esta é a entrada final de Amanda antes da cirurgia. Quando ela estiver com vontade, vamos conversar com ela e ver como ela está se sentindo agora que acabou.

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