Não fica mais fácil

• Pode 3, 2024

Minha filha morreu há dois anos e meio e parece que foi ontem. A única coisa que mudou para mim durante esse período é a realidade de que ela não voltará. No começo, você realmente acredita que ele pode voltar. O tempo diz o contrário. A angústia e a tristeza são tão ensurdecedoras hoje quanto no momento em que a perdemos. Eu não sou melhor; Estou apenas me acostumando a me sentir assim.

O tempo passa como deveria e a vida continua à nossa volta. Vemos crianças indo à escola todos os dias no ônibus escolar. O pessoal faz compras no supermercado, lava a roupa e vai trabalhar. Os momentos progridem em horas e dias. Sim, às vezes algumas coisas são mais onerosas do que você gostaria que fossem e sim, às vezes algumas coisas são difíceis e tristes e a vida apresenta desafios. A maioria das situações e problemas pode ser alterada ou corrigida. Isto é normal.

Quando um pai enlutado começa a cada dia, ele começa com uma tristeza imediata. Acordo todos os dias e a primeira coisa que penso é na minha filha e que ela não está aqui se preparando para a escola. Eu acho que não vou prepará-la para o café da manhã, ajudá-la a escovar os cabelos ou oferecer minha opinião sobre sua escolha de roupas, cheirá-la, ouvi-la ou abraçá-la. Meus ombros caem de dor no coração e sinto a tristeza escorrendo de dentro de mim, sabendo que ela não está aqui. Novamente. Todo dia começa assim; às vezes com uma noite de sono, às vezes sem uma noite de sono e às vezes com sono superficial (onde dormir e acordar parecem ocorrer ao mesmo tempo), mas nunca acordamos desse pesadelo.

Então eu dirijo minha filha sobrevivente para a escola. Sozinho. Sem a irmã dela. Apenas um beijo e um aceno enquanto ela entra pela porta principal e desaparece na multidão de crianças que não entendem o que aconteceu com ela. Volto para casa e começo minhas tarefas diárias, todas as quais eu temo porque estão cheias de lembretes dela. Há roupas que não têm mais as roupas dela ou trocam os lençóis de uma cama no quarto das meninas. Arrumo a louça limpa e olho os copos e pratos que ela usou. Eu varro o chão e sei que o cabelo bonito dela não está preso na poeira. A preparação do jantar é para três, não para quatro. Entrelaçados e retirados dessas tarefas estão os incessantes momentos de lágrimas, preocupação, desejo e raiva que me impedem de seguir ou criar um buraco no estômago ou me fazer recuperar o fôlego, exigindo que eu procure discretamente algo ou alguém para se apoiar para que eu possa recuperar minha compostura para fazer o que for necessário.

Podemos fazer as tarefas, podemos avançar a cada momento e a cada dia, parecendo ter tudo junto do lado de fora. No entanto, funcionamos apenas para sobreviver. Nossa situação não muda. Não podemos consertar isso. Nós não podemos resolver isso. É um fardo constante de dor. Nunca se deve presumir que a vida está ficando mais fácil para nós porque o tempo passou e parece que estamos operando normalmente.

Abrace-se por sobreviver outro dia sem seu filho amado.


Um site foi estabelecido em nome de nossa filha. Clique aqui para obter mais informações sobre a nossa missão.

FriendsofAine.com - Aine Marie Phillips


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