Lamentando o passado

• Pode 18, 2024

No fim de semana passado, entrei em um daqueles ambientes extremamente raros, onde encontrava energia para passar por gavetas e armários. De vez em quando, quando me sinto assim, acabo passando por essas gavetas, me perguntando por que estava guardando certas coisas, mas depois as recolocando na gaveta. Dessa vez, concentrei-me no pensamento: "Por que estou mantendo esse item? É algo que alguém mais gostaria ou gostaria? Esses itens são totalmente baseados em sentimentos?" As respostas para essas três perguntas são: não tenho idéia; ninguém mais iria querer ou gostar; sim.

Examinei fotos e anotações que qualquer uma das minhas filhas poderia ter me dado quando eram jovens. Destruído! Passei por cartões de Natal, de aniversário e de aniversário. Destruído! Cartões de crédito expirados. Destruído! Apólices de seguro antigas, registros de cheques, recibos ... o nome dele. Destruído! Eu estava me sentindo muito bem, já que alguns desses itens sempre foram verdadeiros guardiões.

E então eu abri uma gaveta e encontrei a primeira de algumas cartas. O primeiro foi escrito por meu marido logo depois que nos mudamos de Nova York para o Arizona. Parece que ele estava preocupado que eu estivesse bebendo demais e esperava que a mudança para um novo lugar pudesse mudar nossas vidas. O estranho é que sinceramente não me lembro dele me dando essa carta; mas ele obviamente fez. Eu entendo por que não me lembro. Ele estava errado; Eu não bebi muito - negação no primeiro grau. Também percebi que, sem o meu conhecimento na época, eu estava criando aquela área geográfica que deveria transformar minha antiga vida em uma nova e melhorada.

A segunda carta que abri também era do meu marido. Foi escrito para mim depois que iniciei o processo de recuperação. Foi depois que o inferno se abriu. Provavelmente foi a carta mais triste que eu já recebi. Ele estava decidindo que seguiríamos caminhos separados, que ele tentaria, mas não poderia me fazer feliz, e que ele me amava desde o primeiro dia em que me via e sempre o faria. Lembro-me claramente daqueles dias. Eles estavam cheios de tensão, desconfiança e ódio. Foram dias de lágrimas, dedos apontando e miséria. Esses eram os dias em que eu tinha que confiar no processo de recuperação. Eu tinha que confiar que, se tivesse que fazer isso sozinho, poderia. Eu tive que começar a confiar que, se eu pudesse ficar sóbrio e mudar, Deus estaria comigo, não importa o que acontecesse. Conseguimos ficar juntos.

A terceira carta era um longo pager de três páginas. Na verdade, foi escrito e entregue ao meu marido antes da carta que descrevi acima. Minha carta estava tentando explicar meu comportamento como alcoólatra. Mencionei na carta que tive que escrever novamente, pois ele rasgou minha primeira carta. Sinceramente, hoje li essa carta e é patético. Acredito que o escrevi com toda sinceridade, mas quando o li hoje, vejo que, naquela época, ainda era muito sobre mim. Desculpas por que fiz o que fiz com explicações completas de certos eventos. Eu odiava essa carta. Eu odiava ler. Eu odiava lembrar o quão miserável eu era e como viver ou morrer não fazia diferença.

As promessas nos dizem que não vamos nos arrepender do passado nem desejar fechar a porta. Eu acredito que isso seja um pouco verdadeiro. Lembre-se de um veterano dizendo que ele tinha que se arrepender do passado, mas não deixaria que isso o impedisse de seguir em frente. Eu também acredito nisso. Não vou me derrotar no passado, mas me arrependo. Lamento a mágoa e a dor que causei às pessoas que amo. Não consigo fechar a porta para essas coisas. Hoje eu faço as pazes da vida.

A última coisa que encontrei foi um cartão da irmandade comemorando meu encontro de sobriedade de um ano. Havia pelo menos 50 nomes e saudações neste cartão, bem como cartões individuais daqueles próximos a mim quando comecei a trabalhar nos Passos. Que final apropriado para minha caminhada pela estrada da memória.

Eu estou mantendo essas cartas - todas elas. Eu não quero lê-los. Eu realmente não quero lembrar como era, mas preciso. Não voltarei a lê-los para me sentir mal ou deprimido. Mas vou mantê-los por precaução. Apenas no caso de eu não lembrar o que é importante na minha vida - Deus, sobriedade e as pessoas que me amam.

Namaste '. Que você possa caminhar em paz e harmonia.

Como o Grateful Recovery no Facebook. Kathy L., é a autora de “The Intervention Book” em impressão, e-book e áudio

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