Para a minha mae

• Pode 6, 2024

Aí vem o dia das mães, só mais duas semanas. De alguma forma, eu perdi a proximidade. Eu tinha uma vaga ideia de que é quase maio e lembro-me, é claro, que o Dia das Mães é maio, mas de alguma forma meu senso de calendário parcialmente registrado me levou a acreditar que estava mais distante do que está. Venha para pensar sobre isso, isso parece acontecer quase todos os anos. Em vez de me tornar sentimental, tenho tendência para a melancolia. Minha mãe morreu quando eu tinha 19 anos. Ela não passa de uma cópia bidimensional de uma memória para mim agora. Não sinto falta dela, não preciso dela, mal me lembro dela. Exceto quando eu faço. Então eu provavelmente subconscientemente afastei o pensamento daquele dia o maior tempo possível. (Subconsciente estúpido).

Minhas próprias aventuras na maternidade vieram como um milagre após sete anos de infertilidade. Então, dei à luz dois filhos e adotei três em menos de quatro anos - tons da festa e da fome de José do Egito. Nos primeiros dois ou três anos após o nascimento do nosso filho mais velho, o Dia das Mães foi uma grande produção, mas não mais. Meus filhos ainda são tão jovens que fico arrulhando tudo o que eles fazem na escola primária e na escola, e meu marido me dá um cartão em nome deles. O resto é evitar pensamentos da minha mãe. Não esse ano. Agora estou dizendo isso. Eu sempre evito a realidade porque é desagradável e o dia das mães é doce, pastel e corsage-ey. (Não é a minha velocidade na melhor das hipóteses, se você quer toda a verdade). Mas desta vez eu falo o que é; afinal, é o dia das minhas mães.

*********************

Mãe - É óbvio o quão vital Mãe está na vida de seus filhos, o cerne de sua casa e família, em virtude do caos em que são jogados quando ela desaparece repentinamente. Nossa casa nem sempre era o que alguém chamaria de completamente funcional, e, no entanto, quando você não estava mais lá, meu universo se inclinava, os planetas girando em selvagens oscilam na periferia do meu ser. Eu estava quebrado e perdido, um bebê órfão privado; Eu só precisava de você. Você deixou um calafrio, como se uma pedra tivesse colidido com a parede da nossa casa e ninguém se preocupasse em consertar o buraco ou tirar um cobertor. Ele nunca se tornou um lar novamente, pelo menos não para nós, e foi só quando Larry e eu tivemos um bebê que qualquer estrutura ou local físico ocupou essa posição novamente para mim. Antes de você me deixar, eu nunca soube disso você estamos em casa. Provavelmente eu me ressinto de você me deixar vulnerável e necessitada, depois me deixando exposta.

Você tinha 41 anos quando morreu; Eu tenho 36 anos agora. Eu me perguntava por que as pessoas pensavam que você é tão jovem. Você era velho, eu juro. Tão longe da minha idade - mais de vinte anos - uma vida. Pelo menos era metade da sua. Chegar ao limite da mortalidade de minha mãe é preocupante - quando me permito pensar nisso. Acho que sinto sua falta, mãe. É péssimo que você esteja morto. O fato é que a maior parte da minha vida, o milagre que ainda me deixa um pouco sem fôlego é a maternidade. Aprecio os cachos dos meus bebês contra a minha pele, deleito-me com a esperteza deles. Não consigo olhar o rosto deles o suficiente. Posso imaginar esses rostos - todos os cinco - cada um em cada estágio em que eles passaram, e juro que posso vê-los em todas as idades que algum dia eles alcançarem. O calor da pele, a respiração suave que significa que eles estão vivos e crescendo, mantidos contra o meu peito - isso é tudo de mim e por que eu sou.

Essa paixão me faria me despir e me deitar para eles, depois descascar minha pele e dar minha carne e alma, se é isso que era necessário - para mantê-las em segurança - quente e certo de seu lugar no mundo e no mundo. importância na minha. É um eco do que você sentiu também. Eu sei que você me amou todos os dias da minha existência e que ainda deve. Eu sei que você ficou arrasada toda vez que abortou; Querido Senhor, eu também fui, quando um pequeno ser arrancou-se do meu alcance. Eu sei que minhas irmãs e eu estávamos seu paixão da vida. Sua vida foi curta. Funcionou, no entanto - para mim. Eu sempre soube que você me amava. Eu sempre soube que amava o Senhor; Eu sempre tive acesso a Ele através de você e vice-versa.

É uma pena que eu só te conhecesse por minhas próprias necessidades - que eu era uma bebê quando você partiu - ainda não era formada o suficiente para conhecer e me relacionar com você como um ser que era a mesma coisa que você era. Eu gostaria de poder conhecer a pessoa que você era antes e separar mãe; e, no entanto, também sei que esse conceito é uma falácia; não há mim, não Jamie Rose que não é simultaneamente, essencialmente e eternamente, agora, Mama. E eu sei que não havia realmente um separado você, ou. Mas talvez fosse bom saber o que você pensou, riu e sentiu quando eu não estava na sua vizinhança imediata.

Lamento que você tenha sido arquivado. Me desculpe, às vezes fico com raiva de você. Lamento que você se foi e perdeu todas as coisas importantes sobre mim e meus bebês. Oh, você os amaria! Após sete anos de sangramento, corpo choroso que não segurar uma criança rápida e segura, eu segurei uma.Ele cresceu loiro, e oito e alto - e inteligente. Tão inteligente que iria atordoar você. Do jeito que uma vez te atordoei. Eu conheço sua mente e sua separação. Eu sou o guia dele.

Então, mais milagres do que eu deveria receber em uma vida, senti a ligar- o sussurro urgente em meu espírito, através de todo o meu ser, dizendo que meus bebês estavam perdidos, esperando, que Eu preciso encontrá-los. O conhecimento deles inundou meus braços e pernas ocos enquanto eu esperava o nascimento deles, vendo-os crescer no ventre de outra mulher. Eu os assisti emergir, cada um com sua própria pessoa, ainda conectado a seus irmãos. E para mim Eu mantive seus eus estúpidos, ainda nus, ainda nus - então os alimentei momentos depois com uma ferocidade que combinava com a comida deles. Eles me conheciam, grunhindo e satisfeitos, enquanto minhas mãos estavam neles, e agora, às seis, correm periodicamente da brincadeira de menino grande para se enrolar, chupando polegares e dedos, no meu colo. Vozes masculinas infantis em corpos inanimados respondendo às minhas. Eu sei o que significa ter alguém para ser meu do espírito, como meu primeiro e último são meus do corpo.

E o meu pequenino, que começou a crescer enquanto eu ainda alimentava seus três irmãos. O menor, o mais difícil, o mais independente. Exigente e beligerante, imperioso garoto de quatro anos, até que ele capta meu olhar e involuntariamente - enquanto essa força universal que nos une trabalha dentro dele - relaxa, suavizando-se em mim. Eu recebo todos os seus sorrisos, e ele tem meu voto e devoção inflexíveis, como todos eles fazem.

Eu conheço você, porque me observo nesses dias de repetição, trabalho árduo, tarefas monótonas e intermináveis. Nunca terminamos porque precisamos fazer uma pausa cem vezes por dia para desenterrar um verme, desenhar uma nave espacial, discutir robôs lutando contra T-rexes, girar como ninjas, praticar piruetas, andar de bicicleta sem rodinhas e ler Adivinha o quanto eu te amo seis vezes ao dia. (Oh, queridos filhos, adivinhem o quanto eu te amo?)

E você, que se foi e não pode mais importar de maneira real. Lamento que seja assim. Até eu derreter, e essa força universal que ainda nos une me abre. Até a alma que já foi sua criança recorda a ferocidade de você ligada a mim. Até que o agravamento de uma verdade que não desaparecerá me zombe inteiramente, cantando uma provocação idiota de um bebê burro, de que eu ainda sou sua do corpo, sua do espírito. Meus filhos recebem todos os meus sorrisos e cada suspiro. E às vezes, quando estou desprotegido, e não há mais pele em mim para abrasar, você recebe todas as minhas lágrimas.

Eu te amo.

Follow @ LDSFamilies1

Instruções De Vídeo: ConeCrewDiretoria - Pra Minha Mãe (Clipe Oficial) (Pode 2024).