Amor e ressentimentos

• Pode 5, 2024

Recentemente, se você ler meus artigos semanalmente, notará que tenho me concentrado extremamente em ressentimentos, principalmente os meus. Como já passei pelas etapas quatro e cinco algumas vezes, sou grato por, embora não possa dizer honestamente que ainda não estou ressentindo, reconheço o que é e estou trabalhando nisso. É fácil reconhecer um ressentimento quando a pessoa que você se ressente não é alguém em sua vida no momento e nunca será no futuro. Talvez nunca tenha havido uma história real entre você (eu) e a pessoa (um relacionamento relativamente de curto prazo). Esses tipos de ressentimentos são os que vêm e vão em nossa recuperação e, finalmente, deixamos passar.

Percebi que nem todo recém-chegado pode realmente entender um ressentimento. Para explicar isso, tenho que compartilhar um cenário da vida real que pode facilitar a Etapa Quatro para alguns ou até mesmo proporcionar o momento "aha" que alguém em recuperação pode estar procurando. Talvez isso dependa da idade de uma pessoa, da função / disfunção da unidade familiar e / ou do ambiente em que a pessoa vive. Muitos de nós estavam prontos e dispostos a listar nossos ressentimentos sobre todos e qualquer coisa, porque agora estávamos emocionalmente capaz de lidar com o Passo Quatro. O que eu descobri, porém, por meio do patrocínio, é que de vez em quando há alguém que não encontra ressentimentos em relação às pessoas que ama.

A dificuldade é que um patrocinador não pode forçar alguém a sentir ressentimento. Um patrocinador não é um conselheiro ou um psicólogo / psiquiatra que está investigando a psique de alguém procurando pistas para desvendar os segredos de um paciente. Mas um patrocinador é uma pessoa que sabe que algo pode estar errado quando uma pessoa aflita não encontra ressentimento algum em relação às pessoas que ama. Não se trata de ser desonesto ou não minucioso no inventário moral. Trata-se de não ser capaz de enxergar além da devoção a uma pessoa, mesmo que essa pessoa tenha virtualmente criado o ambiente disfuncional que cerca o viciado / alcoólatra.

Deixe-me dizer como é para que eu possa apresentar os fatos em vez de dançar ao redor deles. Eu também quero ter certeza de que você sabe o que estou dizendo não é minha observação, mas fatos, como afirmado pela esposa. Ela tem apenas 18 anos e mora em uma instalação sóbria com seu filho de um ano. Ela é viciada / alcoólatra e passou seis meses na cadeia. Ela está limpa há pouco mais de um ano. Ela é aberta, muito honesta e, antes do início do Quarto Passo, me contou tudo sobre sua família. Disfunção é a norma. Pai está na prisão; mãe é viciada em drogas; padrasto é um viciado; novo bebê nasce “sujo”; irmãos, irmãs, tias, tios todos viciados / alcoólatras. Armas, todos os tipos de abuso, desemprego etc. fazem parte do estilo de vida. Não, este é o estilo de vida!

Então, quando estávamos prontos para começar a listar ressentimentos, expliquei que isso não significava que ela deveria estar com raiva ou odiar alguém, mas se ela se sentir desconfortável ao pensar neles ou se sentir que eles fizeram algo errado, essa pessoa seria considerada um ressentimento. Ela entendeu isso ... mais ou menos. Ela não podia colocar a mãe na lista de ressentimentos. Por quê? Porque essa era sua mãe e ela a amava. Eu queria sacudi-la e fazê-la olhar para o que sua mãe fez com ela e fazê-la passar, mas é claro que não pude fazer isso. Não importa o que eu disse, ela só podia sentir amor e considerava sua mãe uma "vítima" de alguma maneira. Ela teve pena dela. Mesmo que sua mãe ainda estivesse usando e ela não podia tolerar isso, pensar mal em sua mãe era grande demais para aguentar.

Eu não estava procurando por ela para dizer que não amava sua mãe. Como ela tem um bebê, eu queria que ela entendesse o que era um relacionamento saudável entre mãe e filha; que drogar com sua mãe não era tão legal assim. O que eu finalmente disse a ela foi: "Alguma coisa que sua mãe já fez ou disse a você que você gostaria que ela não tivesse feito ou dito?" Essa frase era como a Caixa de Pandora, porque isso não lhe parecia tão crítico quanto um "ressentimento". Na semana seguinte, ela me anunciou: "Coloquei minha mãe na lista!" Ela estava realmente empolgada e até sentiu que era um grande avanço. Por coincidência (não, pela graça de Deus), seu irmão (também ex-viciado) disse que ele tinha uma espécie de epifania sobre a mãe e esclareceu que ela não estava sozinha pensando que talvez a mãe tivesse alguns problemas. Ela não está mais protegida ao falar de sua mãe porque finalmente reconheceu que as escolhas de sua mãe eram e ainda permanecem egoístas. Ela também reconhece que pode amar sua mãe, mas não suas ações, sejam elas passadas ou presentes. Finalmente, ela é capaz de ver uma vida para ela e seu filho pequeno que ela nunca soube que existia.

Muitos homens e mulheres relativamente novos na recuperação têm tanta dificuldade com todo o ressentimento. Eu acho que é a própria palavra. Existe algo meio "mesquinho" nisso, mas não vou mudar o que funcionou por 70 anos! Hoje, porém, muitos de nossos membros são muito jovens e há um vínculo emocional com familiares ou talvez amigos. Eles são emocionalmente imaturos; ainda mais do que a maioria de nós era por causa da idade deles.Se eles não parecem receber a palavra "ressentimento" porque amam alguém, tente usar as palavras que fiz: "Existe alguma coisa que ___ já fez ou disse a você que você gostaria que ele / ela não tivesse feito ou dito?" Pode haver algumas coisas triviais que surgem, mas subjacentes a elas, essa pode ser a oportunidade para uma pessoa ser mais completa do que poderia imaginar. Se você tentar isso e funcionar para seus afilhados ou para si mesmo, avise-me e depois repasse!

Namaste '. Que você possa caminhar em paz e harmonia.

Instruções De Vídeo: Mágoa e ressentimento (Pode 2024).